Malas experiencias

 Ser social es algo difícil para mí. Trato de mostrarme como una persona extrovertida porque sí me gusta convivir con amigos, hablar con personas y expresar lo que siento, pero en todo eso que parece bueno hay algo que no cuadra mucho: no me siento verdaderamente segura de mí misma para poder expresarme.

En 1ro y 2do de secundaria la pasé muy mal con supuestas amistades y desde entonces simplemente hablar se volvió un desafío para mí. He conocido a tanta gente que quiero mucho y considero mis mejores amistades, pero siempre tengo ese miedo a que tal vez se aburran de mí o les parezca rara, que piensen cosas malas de mí, que piensen que las odio o envidio. Yo jamás haría eso.

Reconozco que tengo baja autoestima y demasiado miedo de contarles cosas a las personas. Soy demasiado mala expresando mis ideas y dando consejos o consolar a alguien. A veces eso se puede malinterpretar como falta de interés o cosas peores, pero no es que no me importe, es que en serio no sé qué decir; mi mente está tan revuelta buscando las palabras que ni siquiera piensa en la estructura.

Y no hablemos de iniciar una conversación, eso se me hace un poco complicado, ya que antes de eso trato de planificar cómo haría la cosa. Si sale bien al inicio, lo demás es fluido, pero si no es así, mi mente deja de funcionar y voy a lo confiable: hablar del pasado o mencionar temas súper aburridos. Y como siempre, ninguna de las dos funciona y termina en situaciones malinterpretadas o incómodas.

Normalmente no me considero lo suficientemente atractiva como para estar enamorada de alguien o para que alguien esté enamorado de mí. Esas ideas me han controlado y me siguen controlando demasiado actualmente. Solo hay pocas personas con las cuales he podido hablar acerca de mis pensamientos sobre el amor.

Confiar en la gente se me hace muy complicado, ya que teniendo tantas malas experiencias uno se cansa de intentar. Ya ni en mi propia madre puedo confiar, porque ella ha sido hasta ahora la mayor causa de mis problemas referentes a mis amistades. Me enteré de la peor forma, por terceros, y de hoy en más no volveré a contarle nada.

Otra cosa que me cuesta mucho es consolar a la gente o escucharla. A mí me encanta hablar, pero a veces es tanto que no me puedo controlar y termino enredándome sola con mis palabras, malogrando la charla y haciendo pasar un mal rato a la gente que me escucha (perdón). Si ni eso puedo, ¿cómo ayudaríamos a alguien?

En esos momentos mis palabras se van y mi mente entra en caos. Apenas puedo decir “adiós” o no responder, porque no sé qué decir. Siento que debo hacer o decir algo, pero no sale, no encuentro las
palabras, no encuentro la estructura, no sé cómo hablar. Me odio mucho por eso.

Tengo miedo de perder a mis amistades por mis problemas personales. Mi gran dificultad de comunicación se puede comparar fácilmente con una sopa de letras con sabor a ajinomoto.

Me pongo tan nerviosa que mis nervios se alteran demasiado y termino arruinando cualquier ambiente. Siento que mis amigos se están cansando de mí o que tal vez ya lo hicieron y solo me hablan por pena. Por eso, al comunicarme con ellos, mis nervios son tan fuertes que tengo que decir todo de una.

Tal vez se sientan incómodos o peor, los empiezo a fastidiar, pero lo que en realidad siento es una terrible inseguridad que desafía todos los parámetros, ya que creo que se van a romper, intentando así soltar toda la información hasta que eso pase.

Bueno, ojalá mejorar mi comunicación algún día y poder llevarme mejor con la gente. Eso fue todo, bye.