El sabe

Hola chicos, hace demasiado tiempo no escribía. He procrastinado mucho estos días y ya me cansé hasta de eso.

Bueno, sucede que estoy hablando más con el chico que me gusta. Obvio es algo incómodo, todo por varias cosas que han pasado últimamente, las cuales me involucran más a mí por no mantener mi boca cerrada.

La verdad es que estos días me ando sintiendo muy mal porque me enfermé y, cuando eso me pasa, más o menos me dura como un mes. Es súper agotador y, sumándole lo incómoda y mal que me siento con él... wa, ya no quiero nada.

Antes, en serio amaba estar enamorada de él. Él no es el más más en nada y no necesita serlo, ya con su carácter en sí es demasiado especial para mí. Y sí, la verdad es que lo estoy idealizando demasiado, pensando en cosas que obvio no van a pasar. Vuelvo en mí cuando se empieza a comportar como todo joven de su edad... puajjj, me sentí vieja diciendo eso (soy más joven que él, oki).

Igual no quiero dejar de pensar en eso. Me sentía feliz manteniendo ese supuesto secreto entre tres: yo, mi mejor amiga y mi mejor amigo. Era perfecto para mí. Eso sí, cometí el error de contárselo a alguien más, que no paraba de decirme: "pero dile", "pero jamás vas a progresar", "¿te quieres quedar estancada?", "¿acaso no quieres que sea tu novio?".

No, no voy a progresar si no quiero nada más. O sea, sí quisiera que sea mi novio, pero sé que eso jamás pasará.

¿Sí o no que es bonito creer que un gesto de amabilidad es un coqueteo? Déjame pues, si me ilusiono porque quiero pues, ¿a ti qué? Me gustaba ilusionarme. Sabía la verdad, que jamás me haría caso, y con eso estaba bien.

Pues la otra vez nos sentamos juntos y él es demasiado gracioso y tierno, no sé... estábamos bromeando demasiado. Yo pensé que todo estaría normal, como todos los días, pero antes del recreo, antes de irse, me hizo una pregunta que en serio me cayó como balde de agua fría.

—¿Te gusto?

No me detuve a pensar ni nada. Solo le dije: "No hables hvds, obvio no".

Y él se fue.

Yo me quedé en el salón.

Esa vez que me preguntó si yo sentía algo por él me derrumbé por completo. Quería desaparecer, que la tierra me tragara de una buena vez. La vergüenza era DEMASIADA.

PY nada, cuando volvimos del recreo me sentí peor. ¿Ustedes han experimentado ese sentimiento cuando sienten que alguien está jugando con ustedes? Así mismo me sentí ese día.

Él empezó a verme más, empezó a acercarse más... todo era más. Yo me sentía bien nerviosa y un poco incómoda. Con mis reacciones él parecía vacilarse, porque se reía y yo sentía que era de mí, que le daban risa mis reacciones, cómo evitaba verlo, cómo trataba de alejarme de él... agg.

Pensar que él sabe que me gusta es horrible. No me gusta cómo soy y ahora esto no solo me hace pensar que no merezco ser amada por mi físico, sino que también no merezco estar enamorada de alguien. Me repudio a mí misma por eso... y tal vez a él también. Tal vez él se quiere alejar de mí, tal vez ni siquiera quiere verme o hablarme. No lo sé... me hace sentir mal.

Puedo llegar a notar que su comportamiento hacia mí ha cambiado. No puedo distinguir si para bien o para mal. Cada que interactúo con él pienso lo peor: que le doy pena, que se está burlando de mí, que solo soy algo insignificante.

Tal vez solo lo esté imaginando... aunque, pensándolo bien, ahora que sabe todo, tampoco creo que sea completamente mi imaginación.

A veces me gustaría saber qué es lo que estará pensando. Al final de cuentas, solo soy yo enredándome con mi propia trampa. Él no tiene nada que ver.

Ahora no quiero hacer nada. Haré de cuenta que nada pasó. Lo ignoraré, le hablaré normal, no sé... me distanciaré de él otra vez, o tal vez espere alguna reacción antes de actuar por mi cuenta.

Waaa m cansé de esrcibi, tal ves otro día hable mas de esto, hasta eso bueno byeeee